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全新高校爆笑签名档



1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。” 

     不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 

     偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!” 

     一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!” 

    2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何? 

     小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……)
      3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:) 
      4.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!! 

     男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!! 
      5.我叫锄禾,偏偏你叫当午; 

     我叫清明,偏偏你叫河图; 

     我叫仙剑,偏偏你叫侠传; 

     我叫王朝,偏偏你叫红酒; 

     我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
      6.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。 

     男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。 

     女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!) 
    7.A:你今天没课? 

     B:恩,主观没课! 

     

    8.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~ 

     

    9.实验室,同桌的MM跑着进来。 

     偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~ 
     MM:翘你个头啊! 

     偶:没错,是翘‘头’等待啊~ 

     

     10.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。 

     

     11.医学院GG: 

     学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。 

     一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。 

     长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……) 
     

     12.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档) 

     

     13.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”; 

     如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你; 
     如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事; 
     如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落; 
     如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河; 
     如果我有一年的生命,我想……和你分手,然后把四级过了!! 

     

     14.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。 
     寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 

     夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”…… 

     

    15.大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊…… 

     

    16. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。 

     我随口说道:改日吧~ 

     MM脸露阴沉道:白日?做梦! 
    17.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?” 

     GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~) 
    18.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指,并在贺卡上写着: 

     “亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!!!” 
    19.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢? 

     如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年 是烈士,烈士以后呢? 

     教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。 

     毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!(厉害啊~) 

      20.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!” 

      21.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”: 

     三从:①跟从!②随从!③听从! 

     四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得! 

     重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住! 
    22.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!! 

     

     23.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺? 

     
    24.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
    25.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说:“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑…… 
26.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊! 

     

     27.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!” 

     MM:“对不起,我是回民!!!” 

     

    28.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!” 

     我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!” 

     

    29.三陪小姐——假情、假意、假温柔; 

     中国足球——黑球、黑哨、黑手党! 

     

     30.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。” 

     妹答:“后面”。 

     一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如~~” 

     

    31.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”…… 

     

     32.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。 

     某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊~~~” 

     

     33.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上! 

     

     34. 寝室A B C D四人聊天。 

     A:我打算买个笔记本电脑。 

      B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~ 
     A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。 
     C、D 两人不住点头称是~ 

     B:实验室、宿舍不是都能看吗? 

     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
     结论:A B C D四个人中,只有B是单身。 35最完美的六翼天使,散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后,不过是一场骗局,她是上帝的另一个玩物…… 

     

    36、两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!” 

     

    37.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发现? 

     喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变。 

     

     38.和我聊一天的美女可以延年益寿; 

     和我聊一个月的美女可以长生不老; 

     和我聊一年的美女可以立地成佛.; 

     和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中! 
     嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰里接吻…… 
     

     39.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥 
     开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。 

     不断修炼辩才,礼法。 

     经过n年,终于加入“中央电视台の屋”,成为实习商人。 

     修炼辩才,礼法,接受任务。 

     经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,获得隐藏卡片“动物解说の名人”,名声加1。 

     回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧の巧舌”(辩才+15),如果没有娶妻,可到各町结交“娘”,友好度满后自动获得。 

     回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有,成功后随机得金1000~5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”,名声全满。 

     四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省略若干字),得卡片“挺紧”(魅力+15)。 

     

     40.同学A:你GF出国留学,要是把你甩了怎么办? 

     同学B:什么怎么办?根本不可能!!! 

     (三天后) 

     同学A:你们出去吃饭啦? 

     同学B哭:唉,是啊,吃一顿少一顿了…… 
     

     41.女:你中饭吃了没有? 

     男:还没呢,昨天3点吃的中饭。 

     女:那你饿不饿啊。 

     男:当然饿啊,习惯了。 

     女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~ 
     我:!-_- ! 

     

    42.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的男人?” 

     女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~” 

     GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛~” 

     

     43.同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?” 

     某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把打死我!” 

44.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。 

      偶:QQK?(谈谈看) 

      MM:Q45?(谈什么) 

      偶:Q21!(谈恋爱) 

      MM:8Q!!(不谈) 

      火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。 
      偶:3QQK?(再谈谈看) 

     MM:948Q!!!(就是不谈) 

     偶:…… 

     

   45.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……” 

     我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!!” 

     

    46.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前:“选择你的妻子吧,我的孩子~” 

      

    47.中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 

     突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(周围人全躺。) 

     

    48.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不对!中国最漂亮的女人叫理万机!!”GG们一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!!!” 

     

    49.交大俩男生坐车游玩~ 

     A:我不像你,一出校园两眼放光,我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。 

      B:咦?咱俩是不是应该在上一站下车? 
     



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