1.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐，几翻风雨之后，小姐再警察怀中还不停摸警察的小弟弟，警察非常惬意的问:你还想再来吗？小姐黯然:不是，就是挺怀念的，以前我也有……
2.某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17。。。
3.三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”
4.单位为一小单位，三男两女。一日其中一美女穿了超短裙来上班，另一哥们在休息时用脚轻轻去扒美女裙子，美女见状把裙子一提，露出黑色打底裤说：你能看见吗？那哥们一句话把我们逗乐了：我可以想到是什么样的…样的…的
5.有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱，没心情做饭了，老公说没事，我做。吃了饭，老公把碗也洗了。我说：心里难过，衣服也不想洗。他说：别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊？我说：我不敢说。老公拉拉我手安慰说，老公不怪你。我委屈的说：掉了一个钢蹦。
6.某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了......
7.某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
8.和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
9.记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。。。
10.阿呆和女朋友骑摩托出去玩，出发时忘记加油和取钱。他们到加油站时,发现对面正好有个银行。阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友点点头说:"好的,没问题." 阿呆跑向对面的银行,这时银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友对他高喴:"加油,加油啊...."
11.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
12.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
13.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
14.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
15.皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”大臣笑曰：“臣惯稀也。”
美国十次啦
唐人社导航
美国十次啦香港入口
色开心五月天
开心五月天最新地址