1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。 旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
2.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！ 当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’
......................................
到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！
老师：你们谁是B型血？
同学们：我.................！
老师：你们谁属牛？
同学们：我.................！
老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！ 我当场杯具了.....................
3.性用品店女店主的年终总结！
哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。
最牛B的女人 变态指数★
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗￥￥日的婊 ￥子。
拉黑。
B：此男买了两款性器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。
我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
4.刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，“人体毛发的总重量是一定的”(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？
我XE了下
6.广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
9、前男友的前女友的前男友有没有艾滋你知道吗？
10、在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上床也酣睡过去。
早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。
11、上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。
有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。
“喂，谁呀？”
“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”
老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下
“你同学找你。”
“谁呀？”
“没问，是个女生。”
我拿起电话
“喂？谁呀？”
“张某某，叫你爸听电话！”
我又拿胳臂肘拱拱我爸
“爸，找你的……”
12、寝室一哥们酷爱模仿，某日看了
网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于屁眼前，一声巨响后——火被吹灭了…这大哥甚是不甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起……话说这时屁意却没了，一使劲…失去重心，腿下来了…人顺势坐了起来…蜡烛…进去了…惨叫…
13、 同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”。。。
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。
我们也满头黑线的看着她。。。
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊
15、初中的时候一哥们很闷骚,玩的也很铁。话说在追求一女生,很长久了,不是很主动,也没有追到手,说要自然点.我们急了,跟他说;你得和人家零距离接触,这样才有戏.那哥们来了句;不,我要和她负17厘米接触!!!当时我们一下没明白。我那cj的心灵。。后来被深深汗颜了把
16、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...
17、说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成安全套，那边嘴里就说：“你把安全套带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……
18、话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的
19、血液科女病房趣闻~
1.我旁边的两个女孩子不知道为什么吵起来了
女孩甲（输液ing)：我·操·你·妈！
女孩乙（输液ing)：我·操·你·爸！
女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要·操·你。。。。。。。
女孩乙：你丫太狠了·日····
我惊了···
2.六岁小女孩及其母亲
女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
其母：以后能长大咪咪~
我又惊了······
3.色魔男医生对五十岁大妈
男医生（摸着大妈的背部胸腔附近）：这里还出血么？ 大妈：额····还有点淤青
男医生：来~让我看看~
大妈（脱去上衣露出背）
男医生：我要看正面！
大妈：我后背出血了，你看正面干嘛！！！
我再一次惊了·········
20、有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？
21、幼儿园里，一小女孩举手问老师：“老师，姐姐能怀孕吗？”老师一时无语，想了一会：“你姐多大了？”“十二！”“应该还不行吧……”“老师老师，那我奶还行吗？”老师满头黑线……“应该不行了。”这时同桌男生捅捅她“看，我说咱俩没事吧……”小女孩想想，认真的点了点头。老师：“………？！！……”
22、我又在客厅教同学作业，妹妹在房间里玩PS3 个同学真是猪脑子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那么简单的题目都不会！
同学诺诺的答道，我我没有妹妹
然后不知道当时我脑子怎么了一下居然大声回道 你没有怎么了！你没有我有啊！
23、记得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被cuimain了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P
24、在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个
人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。
25、据新华社报导，一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。
第一堂课教两个英文单词的中文解释: [wife 和husband]
老师的要求是必须记住以下解释：
Wife =
1妻子
2老婆
3太太
4夫人
5老伴
6爱人
7内人
8媳妇
9那口子
10拙荆
11贤内助
12对象
13孩他妈
14孩他娘
15内子
16婆娘
17糟糠
18娃他娘
19崽他娘
20山妻
21贱内
22贱荆
23女人
24马子
25主妇
26女主人
27财政部长
28纪检委
29浑人
30娘子
31屋里的
32另一半
33女当家
34浑家
35发妻
36堂客
37婆姨
38领导
39烧火婆
40黄脸婆
Husband =
1丈夫
2爱人
3那口子
4当家的
5掌柜的
6不正经的
7泼皮
8不争气的
9没出息的
10该死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要脸的
15孩子他爹
16孩子他亲爹
17哎
18老公
19猪
20亲爱的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客
还没下课，老外已吐血而亡.
26、发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！
发一下我的稿子 ： 小小跑道长又长，前面有根火腿肠。
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。
27、首先声明，本人男，是好公民：我在学校租房住的，和一对小夫妻合租的，每天晚上隔壁的动静很大，可是有一天那男的出差了，但是他们房里叫声还很大，楼下的邻居是个老人，和这对夫妻关系比较好，这老人听到今天叫声异常大，就打电话告诉那男的说你们年轻人，要对老人厚道点，说不要这么大声的，…然后，结果可知了， 那男的不动声色回来捉奸，谁知，谁知原来这女的在ZW，更雷的是，他老公说了句：“他*的，你不会找隔壁吗？…”都什么人啊…无语
28、有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。。
28、今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
我：“.......”最后我买了豆奶粉
29、以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
美国十次啦
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